Bertepuk Sebelah Tangan

Bertepuk sebelah tangan itu emang menyedihkan yaa. Yaudahlah mulai sekarang gak usah mengejar, suatu saat kita yang bakal dikejar...

Warna Pink

Gw sukaaaaaaaa bangeet sama warna pink. Hampir semua barang-barang gw warnanya pink. Maen deh ke kamar kos gw. Kosan gw dari mulai sepre, gayung sampe cotton buds warnanya pink semua. Laptop, cooling fan, sm mouse jg pink.

Waktu gw masih SMP ama awal-awal SMA bahkan lebih parah lagi, setiap belanja dan liat-liat baju gw cuma ngeliat baju-baju yang warna pink doang, warna laen gak gw liat. Haha, isi lemari gw (dulu) warna pink semua. Dulu, kalo ada disuruh janjian sama temen-temen mau pake baju warna tertentu, gw bingung karena isi lemari gw warnanya pink semua... Paling ada sih warna kuning, biru, ijo asal syarat ada warna itu.

Baru pas pertengahan SMA, gw membuka diri (lebay) buat warna laen. Jadi sekarang baju-baju gw warnanya udah bervariasi deh (biarpun paling banyak tetep warna pink).

Abis rasanya bagus gimana gitu kalo liat warna-warnanya pink semua, jadi klop! Hehe pokoknya gw suka warna pink :)

Dikutip Dari Buku Harian Seorang Anak Manja

Ramadhan kali ini tak terasa seperti bulan ramadhan bagiku. Terasa bagaikan hari tanpa makan dan minum, bukan bulan ramadhan.
Aku seorang anak yang terbiasa selalu di rumah. Biarpun hanya sekadar menonton TV, bermain komputer, atau hal-hal pembuang waktu lain, yang penting aku di rumah. Kali ini aku harus mandiri, keluar dari 'zona nyaman' dan hidup di kota orang lain untuk menempuh pendidikan di perguruan tinggi.
Yang biasanya aku makan sesuka hati di rumah, kini aku harus mengurusi apa yang akan aku makan sahur besok.
Yang biasanya aku menata makananku di meja makan beberapa menit sebelum berbuka, lengkap dengan minuman atau es buah yang ibu buat, kini buka puasa terasa tak spesial bagiku, terkadang saat adzan berkumandang pun aku masih belum membatalkan puasa.
Yang biasanya aku bingung memilih apa yang harus kumakan pertama kali saat berbuka, karena saking banyaknya makanan yang ibu sediakan, kini aku bingung akan berbuka dengan apa hari ini dan harus membelinya dimana.
Yang biasanya aku sahur dengan menonton acara favorit keluargaku di TV, dengan ayah yang mengatur remotenya, kini teman-teman kosanku menonton acara favorit mereka yang kuanggap tidak menarik.
Terbayang dan terekam jelas di otakku bagaimana aku membantu ibu memasak dan menata piring di meja makan sebelum sahur. Terbayang pula suara langkahku saat baru beranjak dari kasur dengan malas-malasan saat baru dibangunkan. Aku biasanya duduk di samping ayah, ibu di tengah, ian di depanku, dan ito di depan ayah. Kita menonton TV dan tertawa bersama.
Saat tarawih aku akan pergi bersama ke mesjid dengan saudara kembarku, berjalan kaki. Kadang dengan teman atau dengan adik sepupuku. Ngobrol bersama, tak akan ada habisnya. Saudara kembarkulah orang yang paling sering kulihat wajahnya (dulu). Apapun yang kulihat, apapun yang kualami saat tidak bersama dengannya, pasti akan segera kuceritakan saat bertemu kembali. Saat kita menertawakan orang dengan baju aneh di jalan, berbisik dan tertawa, bahkan bertengkar saat berebut bantal untuk menonton TV. Aku sangat merindukan momen-momen itu... Kini tak semua cerita bisa kubagi padanya, yang seharusnya bisa kami tertawakan bersama.
Saat aku menyuruh-nyuruh adik-adikku, saat aku mengusili mereka, dan saat kita bertengkar karena tidak mau mengangkat telepon yang berdering.
Bagiku rasa sayang tidak selalu berasal dari cara-cara yang manis, bertengkar pun merupakan ungkapan rasa sayang. Karena semakin dekat kita dengan seseorang, semakin tak ada lagi rasa 'tak enak' dengannya.
Aku menyesal karena dulu sempat kesal dengan orangtuaku, berharap akan hidup di kota lain sendirian, berharap 'bebas' dari orang tua adalah hal yang menyenangkan. Jika aku diberi kesempatan untuk mengulang waktu, aku ingin menjadi anak sekolah lagi untuk beberapa tahun, agar aku masih bisa tinggal di rumah, menghargai betapa berharganya setiap detik saat-saat di rumah.
Kini aku harus terbiasa, harus berjuang dan hidup mandiri. Aku tidak akan menyia-nyiakan kesempatan ini. Aku tidak ingin orang tuaku kecewa, tidak akan mengorbankan hal-hal akademikku untuk hal yang bukan prioritas.
Bagiku ada yang kurang pada salam ganesha, bukan hanya untuk Tuhan, bangsa, dan almamater, tapi juga untuk Ayah dan Ibu.

gak tau harus seneng atau sedih

Gak ngerti harus seneng atau harus sedih...
Di satu sisi, gw ngerasa bersyukur bangeeeeet bisa diterima di FTI ITB. Tapi di sisi lain, gw juga ngerasa sedih, jengkel, kesel gimana gitu karena orangtua gw harus bayar 60 juta buat masuk ITB, belum lagi biaya kos, biaya hidup, dll.
Apa uang yang kurang lebih bisa sampe 70 juta gak berlebihan buat gw masuk kuliah? Ian (kembaran gw) aja bayar total buat masuk IPB 'cuma' 30 juta lebih dikit.
Apa yang salah??
Yang salah itu gw gak ngirimin formulir buat subsidi BPPM dari jauh-jauh hari sebelum pengumuman, bahkan sebelum test SNMPTN. Gak ngerti deh sama peraturan ini. Kenapa juga kita harus ngirim berkas itu jauh-jauh hari sebelum waktu ujian? Sebelum ada kepastian kalo kita bakal jadi mahasiswa ITB atau nggak?
Gimana kalo orang itu dari daerah yang kurang informasi dan dia gak mampu buat bayar 55 juta (plus uang semester 5 juta) sedangkan dia sendiri gak ngirimin berkas itu?
Gw ngerasa jadi beban buat orangtua... 70 juta.. apa gak kemahalan??
Kenapa ITB gitu sih? Gw browse di internet, katanya ITB itu awalnya bakal nolak peserta SNMPTN tulis yang gak ngasih form BPPM itu sebelum tanggal 30 Mei, tapi aturan itu diganti jadi kalo ternyata anak itu diterima, dia diharusin bayar 55 juta.
Gw baca juga di internet banyak cerita-cerita anak yang gak mampu malah jadi ngundurin diri karena gak tau tentang aturan ini.
Kalo kayak gitu, kenapa ITB gak netapin peraturan kaya yang pertama aja? Biar anak-anak yang gak ngirim form subsidi itu ditolak dari SNMPTN, jadi mereka bisa diterima di pilihan kedua. Kalopun gw diterima di Gizi UI (pilihan kedua gw), gw gak bakal ngerasa kecewa kok, apalagi kalo kejadiannya kaya gini. Terus gw tinggal ikutan UTM sama SIMAK, biar bisa lolos di PTN laen... Fine, kan?
Yang tadinya euforia karena lulus, sekarang gw jadi sediih banget karena orangtua gw yang walaupun mampu tapi kan tetep aja, apa 70 juta itu gak terlalu besar buat kuliah? Ditambah lagi tahun ini masukin 2 anak sekaligus, dan ITB netapin harus lunas di muka.
Gw rasa lebih adil tahun lalu, dari USM sm tertulis aja. Gak perlu repot kan mikirin aturan minta subsidi gini?
Katanya ITB bikin 100% kuota buat SNMPTN tertulis biar gak jadi kampus yang matrealistis, tapi kenyataannya kenapa tahun ini jadi lebih mahal dibanding tahun-tahun sebelumnya?
Bahkan gw baca di salah satu artikel, Mendiknas aja gak tau kalo ITB netapin dana 55 juta buat masuk kampusnya.
Kalo udah kaya gini, semuanya bakal jadi 'coba aja', 'seandainya', dll...
Kecewa banget ama aturan kaya gini, di satu sisi emang sih gwnya aja yang gak update ttg berita ITB, dll.. Tapi gw kira kan yang penting diterima dulu, biaya masalah belakangan...
Semoga aja masalah ini masih bisa diselesain.. Gw bener-bener gak enak ke orang tua karena masalah ini.
Yaa Allah...

----
DISCLAIMER:
Hello teman2 pembaca tulisan blog ini, maaf baru sekarang ditulis... akhirnya uang pangkal saya di ITB tidak sebesar itu kok :) ITB akhirnya mengembalikan uang saya dan memberikan diskon 75% uang pangkal pada saya dengan keterangan2 yang sudah saya berikan.
Salam :)

I don't wanna grow up :(

Tiba-tiba gw keinget lagu “Never Grow Up”-nya Taylor Swift. Gw dengerin sambil gw hayatin liriknya... Jadi nangis gw :'(
Taylor Swift kalo bikin lagu emang bagus-bagus deh, liriknya itu ngena banget ke kehidupan gw... Gak kerasa gw udah lulus SMA dan bakal lanjut kuliah ke Bandung. Itu artinya gw bakal pisah sama keluarga. Sama ibu, ian, ayah, ito, ina... Huhuhu sedih rasanya.
Tidur sendiri, makan harus mikirin bayarnya, pulang paling 2 minggu sekali...
God, I don’t wanna grow up....

FTI ITB 2011 :)

ya Allah alhamdulillah diterima di FTI ITB 2011.. bener2 momen terindah dalam hidup gw :)
setelah ngelewatin banyak momen2 berat, ngerasa dooown banget di saat semua orang udah nemuin kesuksesannya gw masih berjuang..
ya Allah, syukurku tiada terkira, tak akan ku sia2kan kesempatan ini :)
terima kasih ya Allah...

Tips-Tips Semangat Belajar

1. Selalu nyampul buku-buku latihan soal, catetan, dan buku-buku pelajaran pake plastik bening
Biar tetep bagus n rapi, buku harus disampul. Buku yang awalnya bagus bisa robek-robek kalo sering dipake, kena keringet tangan kita n pinggirannya bisa jadi kriwil-kriwil.


2. Alat tulis n tempat pensil harus lengkap + bersih
Alat tulis basic kaya pensil, pulpen, penggaris, tip-ex, penghapus, stabilo harus punya sendiri. Jangan kerjanya pinjem-pinjem temen. Mendingan pake pensil mekanik aja yang lebih praktis, daripada bawa-bawa pensil + serutan yang ngotorin tempat pensil kita.


3. Buku latihan n catetan dipisah
Buku latihan n catetan yang digabung-gabung bisa bikin kita bingung waktu belajar karena gak terorganisir. Biar makin enak belajarnya, tulis masing-masing bab di beda halaman. Jadi, bab termokimia gak akan campur baur sama bab kesetimbangan yang bisa bikin kita bingung.


4. Tulis catetan serapi mungkin
Tulis catetan pake poin-poin tiap subbab, kotakin atau kasih warna di kata-kata/rumus penting bab itu. Jangan terlalu pengen detail waktu nyatet. Bagusnya sih cuma poin-poin penting aja yang ada di catetan, biar lebih ringkas n efisien. Biar lebih rapi, catet dulu di kertas/buku lain waktu guru nerangin, baru deh di rumah kita salin di buku catetan, biar lebih rapi n bisa dihias-hias.


5. Latihan soal sambil liat catetan
Kalo selama ini kita males latihan soal karena gak apal rumus, mendingan liat catetan/buku kumpulan rumus waktu latihan. Lama-lama kalo udah terbiasa, kita jadi apal rumus n terbiasa sendiri waktu ngerjain soal. Gak perlu liat catetan lagi deh.


6. Belajar harus ada tujuan
Kalo udah ada tujuan, pasti kita lebih semangat belajar. Misalnya, biar nilai UN gede dan lulus PTN yg kita mau (tentunya cara halal), pastinya kita bakal lebih semangat biar tujuan kita tercapai. Evaluasi lagi, bab mana yang paling kita belum kuasain. Kalo belum lihai di bab lingkaran, ngapain terus-terusan latihan soal logaritma yg udah lancar? Perbanyak latihan di bab yang kita belum kuasain.


7. Buat belajar jadi kebiasaan
“Orang-orang yang sukses telah belajar membuat diri mereka melakukan hal yang harus dikerjakan ketika hal itu memang harus dikerjakan, entah mereka menyukainya atau tidak. (Aldus Huxley)”
Jadi, jangan dulu ngehina pelajaran yang dianggep susah. Semua orang pasti ‘mau’ lulus UN, masuk PTN favorit, jadi dokter, bla bla bla, tapi gak semua ‘bisa’ kan? Masuk PTN atau dapet nilai bagus itu perlu kerja keras n pola pikir yg bagus. Jangan harep semuanya serba instan.


8. Belajar diulang-ulang, bukan ditumpuk
“Rencana yang baik dan dilaksanakan dengan sungguh-sungguh hari ini adalah lebih baik daripada rencana sempurna yang baru akan dilaksanakan besok. (George Patton)”
Gak ada gunanya kalo kita udah merancang rencana-rencana, tapi kita sendiri gak ngelakuin. Misalnya, kita udah berkhayal, mulai besok gw bakal belajar, tenang lah, UN sama SNMPTN kan masih lama... Terus-terusan sampe kita tau kalo UN udah tinggal sebulan lagi. Gak penting kalo kita mau latihan soal terus-terusan kebut semalem. Gak usah banyak-banyak, sehari 5 soal juga cukup. Pertama sih emang susah, tapi kalo udah biasa malah jadi ketagihan latihan, apalagi kalo ada soal yang bikin penasaran.



Semoga makin semangat belajar! ^^

Can you answer this???

Kenapa kita harus hidup di dunia.. Padahal akhirnya kan kita bakal mati?
Kenapa juga ada gw di dunia ini yang ngerasain hidup?

Kalo bisa minta dari awal juga gw bakal milih ga pernah hidup ga pernah ada di dunia ini.
Tapi gimana??
Gw udah terlanjur hidup. Udah terlanjur kebanyakan dosa...
Kalo gw mati, gw juga takut karena dosa gw udah kebanyakan.. Bisa-bisa gw masuk neraka ntar.. Hiiiy! Ga mau gw..
Tapi.... gw juga ga pernah minta buat ada di dunia ini...

Kenapa kita harus hidup kalo akhirnya mati?
Semua pertanyaan punya jawaban... Tapi kok ga ada jawaban yang pas sih buat ngejawab pertanyaan ini?

Ya Allah, maafkan hambaMu ini yang kurang bersyukur....

"Nilai Rapor"

-copied from my facebook's note, February 9-

Tulisan ini tentang kekecewaan gw sama nilai rapot. Bukan karena nilai rapot gw jelek-jelek lantas gw jadi kesel… Nilai-nilai gw memuaskan kok (menurut gw). Tapi karena nilai rapot yang gak jujur aja…

Misalnya nih, anak yang semester sebelumnya nilainya lebih besar, terus tau-tau nilainya turun pasti nanti bisa dibongkar pasang semau kita aja biar sama kaya semester sebelumnya… Gak adil banget kan?

Gw kasih contoh, misalnya si Mimin waktu kelas 1 nilai matematikanya 85, sedangkan si Maman nilainya cuman 78. Tau-tau pas udah naek kelas 2, si Mimin nilainya turun sampe 75, dan si Maman nilainya naek sampe 80. Tapi karena semester sebelumnya nilai si Mimin lebih besar daripada Maman, ya udah deh guru tinggal ganti angka aja di rapot. Dan triiing! Nilai si Mimin berhasil disulap lagi deh jadi 85 lagi, sedangkan si Maman yang harusnya punya nilai lebih gede malah cuma 80 aja…

Kalo kayak gitu, apa dong arti usaha si Maman selama satu semester buat bersaing? Apa dong arti usahanya buat ngalahin orang laen? Sedangkan universitas pasti gak bakal tau nilai anak-anaknya itu asalnya darimana…

Emang sih, dari satu sisi, “Ah kasian, biar lolos PMDK dibantuin aja deh nilainya…”, tapi… kalo dipikir-pikir lagi, ngerasa gak sih kalo ‘kebijakan’ kaya gitu ngerugiin anak lain? Ngerasa gak sih kalo itu diskriminasi? Ngerasa gak sih kalo kaya gitu bikin kecemburuan sosial? Apa guru-guru gak mikirin perasaan anak-anak lain yang gak dikatrol nilainya (misalnya si Maman)?? Terus apa artinya nilai rapot kalo ujung-ujungnya mereka dibantu?

Kalo kaya gini, gak bakal ada persaingan lagi di sekolah. Lagian, jelas-jelas syarat PMDK yang katanya nilai rapot harus stabil/naek terus itu gak realistis deh. Setiap guru kan beda-beda ngasih nilai. Ada yang pelit, ada yang royal. Jadi gak bisa dong nilai kaya gitu dijadiin tolok ukur.

Gw kasih contoh lagi, guru fisika gw dari kelas 1 sampe kelas 2 tuh gak pernah ngajar. Bahkan mungkin hampir semua anak gak tau bab-bab fisika kelas 1-2. Ngajar aja gak pernah, tau-tau di rapot ngasih nilai yang bagus aja… Tapi kan itu terkesan aneh, ada anak yang dapetnya cuman 78, ada yang dapetnya 82, ada yang dapetnya 87, 88, bahkan 90! Hey pak, indikatornya mana yaa? Apa dengan ngasih ‘nilai gratisan’ gitu semua anak bakal bahagia? Bisa aja ada yang ngerasa, “kok perasaan gw sama dia sama-sama aja deh, malah bagusan gw, tapi kok gw cuma 78, dia 87 yaa?”… Jelas-jelas ini gak adil.

Gw punya cerita lagi, waktu kelas 2 nilai kimia gw harusnya 95 (bukan mau sombong), dan gw yang udah seneng-seneng, tiba-tiba… “Nilai kamu kata kurikulum terlalu tinggi, turunin aja yah sampe 90. Nanti 5 poinnya mendingan taro di nilai praktek aja…” Jujur, berat hati banget gw… Nilai gw pun akhirnya didiemin sampe ke semester berikutnya… Dan yang bikin gw shock banget, nilai gw yang harusnya beda 5 poin sama si X, tau-tau nilai gw jadi sama deh sama dia! Ya ampuun, jadi ini yah nilai rapot? Usaha gw dibuang kemana sih?! Rasanya gw pengen teriak… Coba aja nilai gw tetep 95, peluang gw kan makin besar buat SNMPTN undangan ke ITB, ke UI...

Kalo mau nilai rapot gak turun ya belajar dari awal lah, bukannya kalo turun jadi dibongkar pasang…

Tapi sekali lagi pemerintah ngecewain... SNMPTN undangan? Is it fair? Is it valid?

No offense, gw cuma mau mengutarakan aja apa yang ada di otak gw, ini kan negara demokrasi… Mendingan pemerintah kalo mau adain PMDK/SNMPTN undangan, ditelusur dulu deh. Emangnya nilai rapot valid yaa? Gw yakin hampir kebanyakan sekolah pasti banyak ‘pengkatrolan’ nilai. Lagian kebijakan 50% murid di kelas itu gak begitu valid dong. Gimana tuh anak yang kasusnya kaya guru fisika gw tadi? Nilai-nilai kaya gitu tuh bikin kecemburuan sosial, bikin murid-murid gak sadar pentingnya nilai-nilai kejujuran.

Mungkin udah takdir kali yaa, ya udahlah gw mau teriak-teriak juga percuma kok… Seenggaknya gw lega udah nulis ini..

Sulitnya Memaafkan

Memaafkan. Satu kata yang sangat mudah diucapkan. Namun, melakukannya butuh perjuangan. Dan bagiku, hanya orang yang berjiwa besarlah yang dapat memaafkan. Aku pun pernah mengalaminya. Aaah. Butuh waktu yang lama bagiku untuk memaafkan. Aku bukanlah seorang yang berjiwa besar. Sudah kubuktikan dengan kata-kataku tadi. Tetapi, haruskah kuputar lagi ingatanku yang telah kukubur dalam-dalam dengan lorong waktu? Aku tak mau mengingatnya kembali dan membiarkan hatiku yang telah sembuh kembali berdarah-darah untuk mengingatnya. Tetapi, akan kucoba membaginya.

***

Dulu, aku masih kelas 2 SMP. Yaa, masih terhitung anak kecillah. Hehehe. Aku tidak pernah ingin memiliki musuh. Aku ingin menjalani hidupku dengan tenang, sepi dari masalah, bahkan jika bisa, tanpa masalah! Tetapi, entah kenapa masalah selalu berdatangan muncul tanpa kuundang dan kuminta kehadirannya. Seperti yang akan kuceritakan sekarang ini…

Aku ini orang yang agak sensitif yah bisa disebut ‘pundungan’. Jadi, berhati-hatilah mendekatiku! Hehehe. Tapi tenang, gak bakal digigit kok! Hihi. Oke, kembali ke cerita. Waktu itu kalau tidak salah, guru agamaku menugaskanku presentasi. Dan saat giliran kelompokku maju, di saat sesi pertanyaan ada seorang teman perempuan yang menginterupsi. Bahwa suara kelompokku terlalu kecil, terlalu cepat, dan sulit ditangkap olehnya. Mungkin karena sedang kesal, aku pun menurutinya untuk mengulang presentasiku dengan intonasi yang dia inginkan. PELAN dan KERAS. Aku baca dengan sangat pelan. Nyaris satu kata per detik. Setelah kuturuti permintaan dia, aku bertanya balik kepadanya, “puas?”. Ada alasan lain sih yang membuatku bertingkah seperti itu. Menurutku, cara bertanya terkesan meremehkan dan merendahkan. Ya sudah, aku lanjutkan saja.

Tetapi yang tidak kusangka-sangka, saat penghujung akhir pelajaran, dan itu pelajaran terakhir, ia masih menyimpan (entah itu) dendam atau rasa jengkel padaku. Dia bertanya pada guru agama, “Pak, bagaimana hukumnya berkerudung buka tutup, apakah itu buruk?”. Dengan nada sinis dan (tentu saja) menuju kepadaku. Deg. Ya. Itu memang aku. Aku memang masih berkerudung buka tutup ke sekolaj. Tetapi, bisakah ia menjaga lisannya untuk tidak mengatakan hal demikian di hadapanku? Atau memang ia sengaja membuatku sakit hati? Aku rasa yang kedua. Rasanya aku ingin menangis di tempat saja. Mataku sudah agak kabur berselaput air mata yang ingin tumpah. Maklumlah, aku kan cengeng. Hehehe.

Untung saja jawaban guruku sedikit berpihak padaku. “Berkerudung seperti itu, lebih baik daripada tidak sama sekali. Tetapi, ya tentu saja alangkah baiknya jika menyempurnakan jilbab dan istiqamah dalam memakainya.” Tetapi sepertinya ia tidak peduli dengan jawabannya, ia hanya ingin membuatku sakit hati. Dan dia berhasil. Tapi aku tahu, ‘peperangan’ baru saja dimulai.

Saat bel sudah berbunyi, banyak teman-teman yang memberiku perhatian, “sabar ya, Ani…” Tetapi justru perhatian mereka malah membuat tangisku semakin tumpah ruah. Aah, aku tak ingin orang-orang melihatku menangis. Aku pun berlari ke kamar mandi. Menangis sejadi-jadinya. Setidaknya tidak ada orang yang melihatku. Mungkin hanya Allah.

***

Besoknya aku masuk dengan muka masam. Aku masih jengkel. Walaupun perasaan dendam itu tidak kuinginkan, ia tetap datang tanpa kuundang.

Dan ‘peperangan’ itu terus terjadi sepanjang aku duduk di kelas 2 SMP. Jika aku yang ada di depan kelas, aku diam saja. Mengurusi orang tak penting seperti dia bisa membuatku sakit jiwa!

Yaah, tetapi belakangan setelah itu, kutahu iabukan hanya menyebalkan untukku, tetapi ia juga sering ‘cari-cari masalah’ juga ke banyak teman sekelas yang lain. Tetapi tetap saja, musuh bebuyutannya PASTI aku. Rasanya ingin pindah sekolah saja, minimal pindah kelas!

***

Setelah beberapa bulan, lebih dari 6 bulan, ia mendatangiku pada waktu istirahat. Ia meminta maaf. Tapi ia tidak serius. Minta maaf kok malah ‘cengengesan’ sih. Tapi, aku sedang malas cari masalah waktu itu, ya sudah aku maafkan saja. Walaupun jauh di lubujkhatiku, aku sangat masih belum bisa memaafkannya. Tetapi, seperti kata pepatah, ‘waktu adalah obat yang paling mujarab', bukan?.

***

Setelah ia meminta maaf, ia masih saja mengulangi kesalahannya. Ia memang tidak serius meminta maaf! Kesal juga dengan orang seperti ini. Ingin juga sekali-kali merobek mulutnya! Ups! Hehehe.

Kusimpan rasa itu hingga lama membekas di hatiku hingga mendekati ujian akhir SMP. Walaupun ia tak lagi sekelas denganku. Dunia memang lebih tentram tanpa ada orang ‘nyebelin’ seperti dia di kelas. Susah untuk menghilangkan rasa itu. Kadang aku berpikir, kok aku sebegitu cengengnya ya? Hehehe.

Lalu, aku pun bercerita kepada temanku yang dulu lumayan dekat dengan si fulanah itu. Kuceritakan bahwa aku masih sangat kesal, belum bisa memaafkan, dan kalau ia tidak meminta maaf, aku mendoakannya agar ia tidak lulus UN! Kutahu ini sangat konyol dan kekanak-kanakan, tapi memang itulah perasaanku saat itu. Aku tidak menutupinya. Fheww, lega juga perasaanku sudah curhat. Walaupun malas mengulang masalah lagi.

***

­Kira-kira sebulan kemudian, ia mendatangiku. Gedung sekolah sedang sepi. Waktu itu hari Sabtu. Ia mendatangiku dan meminta maaf dariku (lagi). Dia bilang dia sudah berubah, dan takut dengan ‘sumpah’ku kepadanya untuk tidak lulus UN.

Dan saat itu, memang tinggal sebulan lagi untuk menghadapi UN. Huh, aku tidak suka menjadi bahan tontonan waktu itu. Apalagi aku tidak bisa menahan tangisku. Tetapi kukatakan lagi aku masih tidak bisa memaafkan.

***

Tiba saatnya doa bersama untuk UN. Teman-temanku banyak yang menangis dan berpelukan. Tidak ketinggalan pula aku! Hehehe.

Lalu si fulanah itu datang ke kelasku, entah aku yang sudah bisa membunuh egoku atau terbawa suasana, aku berpelukan dengannya. Hahaha. Konyol juga. Ya. Aku sudah bisa memaafkan. Ikhlas. Ternyata ini rasanya memaafkan. Tidak ada beban yang menggantung lagi di hatiku. Sampai sekarang, aku masih bersyukur. Bersyukur karena Allah masih memberiku kesempatan untuk memaafkan sebelum tutup usia.

***

Juni 2009